Анекдоты про священников

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

А ведь "Хочу, но не в данный момент" означает "не хочу". Этот бедняга просто сам не понял, что сказал. А если бы понял - ужаснулся бы. Это ведь отречение более, чем, когда Пётр трижды отрёкся. Предлагаю подумать об этом.

Всё же христианские анекдоты не всегда безобидны.

Проходят занятия по закону Божьему. Священик спрашивает одного из учеников:
- Скажи, а кто был самым первым человеком?
- Адам.
- А скажи ка мне, какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

Пришел к парикмахеру католический священник постригаться. Дело мастера боится и вот уже, наслаждаясь своей новой прической, священник протянул парикмахеру деньги, на что тот сказал:
- От священнослужителей денег не беру…
На следующий день видит под дверью коробку конфет.

Через какое-то время приходит в парикмахерскую евангельский проповедник. Постригся, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью корзину фруктов.

Через какое-то время приходит в парикмахерскую раввин. Подстригшись, протягивает деньги, на что парикмахер заявляет:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день около двери парикмахера ждала очередь из десяти раввинов...

Артур пишет:Проходят занятия по закону Божьему. Священик спрашивает одного из учеников:
- Скажи, а кто был самым первым человеком?
- Адам.
- А скажи ка мне, какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

- Батюшка,можно от вас позвонить?

- Можно сынок,позвони..,только смотри колокол не разбей ..

на церкви надпись "чего вы ищете Живого между мертвых" :-D

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету

Авраам был муж веры. Да нет небыл! да был - же(dt) да нет, небыл- он был муж Сарры...

Артур пишет:Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Начальство везде слышит ))

Попадают на небо после смерти священник и водитель автобуса.

Ангел
раздает все награды в Божьем Царстве. Вот подходит водитель, ему ангел
протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель
рад, ангел поздравляет его и хлопает по плечу.

Священник думает
про себя: «Ну, если простому водителю такую награду дали, то что дадут
мне, служителю Божьему?» Священник в предвкушении потирает руки. Вот
очередь доходит до него, но ангел протягивает священнику маленький
потертый веночек.

Священник с досадой говорит ангелу: «А почему
обычному водителю автобуса такая почетная награда, а мне, служителю,
Бога - такая мелочь?! Это несправедливо!»

Ангел смиренно отвечает
священнику: «Понимаешь, когда ты проповедовал в церкви, то все
слушатели спали от скуки, а когда этот водитель лихо водил автобус, то
все пассажиры от страха взывали к Богу».