Лучший православный анекдот

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

/Едут в купе студент русской духовной семинарии и старый еврей. Еврей спрашивает у студента:
- Ну вот поучитесь вы, кем станете потом?
- Стану игуменом, а потом и выше пост получу..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, потом может и до архиепископа дослужусь..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, а к концу жизни может и патриархом стану..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну а что, не Господом Богом же мне стать..
А еврей ему и говорит:
Ну, а почему бы и нет? Один же наш выбился../

Едут в купе студент русской духовной семинарии и старый еврей. Еврей спрашивает у студента:
- Ну вот поучитесь вы, кем станете потом?
- Стану игуменом, а потом и выше пост получу..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, потом может и до архиепископа дослужусь..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, а к концу жизни может и патриархом стану..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну а что, не Господом Богом же мне стать..
А еврей ему и говорит:
Ну, а почему бы и нет? Один же наш выбился..

Иудей молится Богу:

- Господь, спаси, страшная беда! Единственный сын ушел в христианство...

- Прости, ничем не могу помочь -- у Меня та же самая проблема...

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:

-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.

Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.

"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.

Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.

Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:

-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....

Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:

-- Надо было выбирать деньги.

Выпускной вечер в женской православной гимназии при монастыре. В своем кабинете пожилая настоятельница по очереди прощается с юными воспитанницами, покидающими школу:

--Ну вот, Мария, десять лет прошло, и мы расстаемся. Скажи же, кем ты хочешь стать, покинув нашу школу?

--Я хочу стать проституткой...

Гробовая тишина. Настоятельница хватается за сердце:

--К-как ты м-могла... К-какая гадость! М-мне, наверное, п-послышалось, М-мария? Ск-кажи же еще р-раз, чадо мое, к-кем ты хочешь с-стать..?

-- Я хочу стать ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!!

--Ох, слава Тебе, Господи! Мне действительно послышалось, Мария! Мне показалось, что ты сказала, что хочешь стать протестанткой!

Выпускной вечер в женской православной гимназии при монастыре. В своем кабинете пожилая настоятельница по очереди прощается с юными воспитанницами, покидающими школу:

--Ну вот, Мария, десять лет прошло, и мы расстаемся. Скажи же, кем ты хочешь стать, покинув нашу школу?

--Я хочу стать проституткой...

Гробовая тишина. Настоятельница хватается за сердце:

--К-как ты м-могла... К-какая гадость! М-мне, наверное, п-послышалось, М-мария? Ск-кажи же еще р-раз, чадо мое, к-кем ты хочешь с-стать..?

-- Я хочу стать ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!!

--Ох, слава Тебе, Господи! Мне действительно послышалось, Мария! Мне показалось, что ты сказала, что хочешь стать протестанткой!

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
-( Хотя я бы э

Однажды решил Бог, чтобы у Него был народ избранный. Но кого выбрать?
И обратился Бог к филистимлянам:
- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
- Хм... а что Ты нам дашь?
- Тору.
- А что это?
- Ну, это закон, правила.
- Например?..
- Например: не убивай...
- Нет, нет! Не пойдёт!
И пошёл Бог к халдеям:
- Будьте Моим избранным народом!
- А что нам за это будет?
- Я дам вам Тору!
- Тору?..
- Да, это Мои правила!
- Скажи одно...
- Не прелюбодействуй!
- Не-е-е!!! Не подходит!
Тогда Господь обратился к евреям:
- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
- А что Ты нам дашь?
- Тору!
- А сколько стоит?
- Бесплатно...
- Бесплатно?!.. Тогда давай две

Володя пишет:Однажды решил Бог, чтобы у Него был народ избранный. Но кого выбрать?
И обратился Бог к филистимлянам:
- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
- Хм... а что Ты нам дашь?
- Тору.
- А что это?
- Ну, это закон, правила.
- Например?..
- Например: не убивай...
- Нет, нет! Не пойдёт!
И пошёл Бог к халдеям:
- Будьте Моим избранным народом!
- А что нам за это будет?
- Я дам вам Тору!
- Тору?..
- Да, это Мои правила!
- Скажи одно...
- Не прелюбодействуй!
- Не-е-е!!! Не подходит!
Тогда Господь обратился к евреям:
- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
- А что Ты нам дашь?
- Тору!
- А сколько стоит?
- Бесплатно...
- Бесплатно?!.. Тогда давай две

Володя пишет:Иудей молится Богу:

- Господь, спаси, страшная беда! Единственный сын ушел в христианство...

- Прости, ничем не могу помочь -- у Меня та же самая проблема...

:ссч:

а интересно, как смотрит Бог на такие анекдоты?,,,

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

-говорил тебе что надо было писать проще-мост разрушен.

Один человек сочинил довольно едкую листовку, где в юмористической форме приводятся наиболее распространённые отговорки, которыми обыватели оправдывают своё прохладное отношение к ... догадайтесь сами!

Причины, по которым я не умываюсь.

1. Меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умывается, — лицемеры; думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком тёплая.

10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.
15. Потому что не верю, что умывание помогает.
16. При умывании приходится стоять, да и вода неизвестного состава, непонятная какая-то...
17. А я и не грязный вовсе. Пусть умываются те, кто чувствуют себя грязными.
18. Отношусь к грязи как к естественному продукту жизнедеятельности!
19. Умываться мне мешают бабульки злые в умывальне...
20. Умывание придумали евреи, чтобы управлять всеми народами на Земле.
21. Тем более, наши предки говорили: грязь не сало потер и отстало!
Да умылся я уже один раз, хватит с меня!
Я не умываюсь потому, что боюсь заходить в ванную!
22. Я стесняюсь умываться при других
23. Потому, что в нашем умывальнике вода не родниковая
24. Я и так чистый
25. Грязь лучше всего отмываеться немецкими автоматическими портальными мойками.
26. Мыла нет!
27. Когда я очень грязен-бегу за мылом в хозмагазин, а пока дохожу до дома-грязь немного отваливается, и я увлекаюсь более важными делами.
28. Как помоюсь-злой сосед обязательно ведро помоев на меня льет. Боязно.
29. Мыло есть,но ЭТО не оно!
30. Не умываюсь потому, что все внешнее и помпезное. Особенно продавцы мыла. А помпезность излишня.
31. Я не моюсь, потому что чистый. А чистому всё чисто!
32. Потому что я купаюсь в море Буддадхармы. А если я намылюсь,то море Буддадхармы перестанет купаться во мне.

с сайта "в контакте".

Молитва одной православной христианки: - Не о себе, Господи прошу...пошли маме моей хорошего зятя!

Меткие высказывания древних старцев-монахов.

один молодой человек поступил в монастырь. Старец стал его расспрашивать, желая испытать серьёзность его намерения.
- Если бы у тебя было 3 золотые монеты. отдал бы ты их?
- От всего сердца!
- А три серебряные?
- Охотно!
- А если бы у тебя было 3 медные монеты?
- Нет, отче!
- Почему же? - изумился старец.
- Потому что у меня действительно есть три медные монетки...

Когда авва Виссарион решил отправиться в пустыню, группа молодых бездельников окружила его, насмехаясь:
- Куда бежишь, Виссарион? Разве ты не знаешь, что диавол умер?
- Примите мои соболезнования, бедные сиротки, - отвечал им святой старец.

До того, как стать монахом, авва Лонгин работал в мастерской корзинщика. Каждый день он должен был сплетать по 15 корзин. Однажды, работая весьма усердно, он сплёл целых двадцать корзин.
- Разве мне не полагается дополнительной платы за эти корзины? - спросил он у хозяина.
- Нет, - отвечал хозяин. - Ведь ты знаешь, что говорится в Библии: "В поте лица твоего будешь добывать хлеб свой".
- Нигде, однако, не говорится, что я должен добывать и твой! - возразил Лонгин.

Краткий церковный словарик%)
Персоны:
* Прихожане - люди, знающие церковные обороты речи.
* Воцерковленные - прихожане со стажем.
* Захожане - посещающие храм на Рождество и на Пасху (так, иногда еще).
* Подсвечники - захожане со свечой в правой руке (не крестятся).
* Моченые - только купающиеся на Крещение.
* Водоносы - приходящие в храм только за святой водой.
* Мазанные - приходящие в храм только для соборования.
* Веточники - приходящие только на Вербное воскресение.
* Яблочники (медовики) - любители освящать пищу.
* Крещенные - после крещения не посещающие храм.
* С венцами - приходящие только на венчание.
* Развенчанные - разведенные.

Двое монахов, старый и молодой, возвращались из города в монастырь. Подошли к бурной речке. Около нее стоит женщина и боится переходить. Постояли монахи, постояли. Старый подхватил женщину на руки и перенес через ручей. Идут дальше. Уже дошли до обители, как вдруг молодой спрашивает:
- Как же ты допустил сделать такой грех?
- Да какой же грех, брат?
- Ну как же! Взял женщину на руки, да понес!
- Эх, брат... Я ее перенес через ручей, да там и оставил, а ты - до сих пор несешь...

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал:

"Стойте! Не делайте этого!"

"Почему?" - спросил он меня.

"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"

"Например?"

"Вы религиозны?"

Он ответил, что да.

Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"

"Христианин."

"Я тоже. А вы католик или протестант?"

"Протестант."

"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"

"Баптист."

"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"

"Баптистской Церкви Бога."

"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"

"Реформированной Баптистской Церкви Бога."

"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"

Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м." Я закричал: "Умри же тогда, еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Христианский теолог возвращался усталый и грустный с работы домой. Ехал в автобусе. Рядом с ним стояла маленькая девочка. Посмотрев на него несколько раз она набралась смелости и обратилась:

- Дяденька, не грустите, не печальтесь так! Ведь Бог вас любит, Христос ради вас умер и воскрес!

- (грустно и покровительственно) Девочка, я все это знаю. Я - теолог.

- Ничего! И это тоже Бог прощает!

Стихи в стиле "Вредных советов "Григория Остера:

Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.

Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета
Ну а после - не забудьте
Сказать "Господи помилуй"!
И "Простите Христа ради!" -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И никто не придерется
Ни за что и никогда!

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
Изгоняется постом.

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То, что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем, сменил на красный,
Значит, это не нечистый,
А всего лишь светофор.

Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!

Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом,
Всю помаду оботрите,
Зачешите космы в узел,
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье,
Ведь на радость мильцанерам
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда! Smile))

-Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
-Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в Лк.16:3
-Что?
-Копать не могу.