Лучшие христианские анекдоты

Точно :)

>>>GOD'SSOLDIER<<< пишет:Я всё так и не понял, что там творится.. ..а мош объясните?...

))) На это есть один совет: "Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно очень хорошо его понимать и немножко любить. Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно очень сильно её любить и даже не пробовать её понять"

Ребёнок 10-ти лет пишет Богу:
"Здравствуйте,
Бог! Я очень рад, что написал вам письмо. Как у вас дела? Прошу вас
прислать здоровье моему папе. Надеюсь, у вас хватило здоровья для моего
папы? Если вы не пришлете здоровье, то у моего папы будет болеть сердце.
Если у вас не будет здоровья, то пришлите счастье. Ну, ладно, хватит о
здоровье и счастье. Давайте просто поговорим. У меня все хорошо.
Надеюсь, и у вас тоже все хорошо…"

Местный пастор и священник
стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому
проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
-
Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель
и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько
секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Пассажир
такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...
Пассажир
извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
-
Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков.
Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду
говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
-
Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою
жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
-
Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я
организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
http://jesuslove.ru/humor/4071-xristianskie-anekdoty.html

Купил бы себе да вот цена смущает за такую безделушку (59,99 $ )



С учетом реальной стоимости настоящего объектива (около 1000$) цена не слишком и высока

http://jesuslove.ru/humor/3165-kruzhka-dlya-fotografov.html

Приходит атеист к пастору, и спрашивает:

- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?

- Да, я. А Вы кто такой?

- Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!

- Хм... послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?





Предки Моисея создали игру "Стратегия Пустыня". Суть игры: попробуй пережить путь евреев!

Время прохождения - сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться...





Разговор набожной пожилой бабушки и студента:

- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

- Нет, не бывают.

- Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?

- Просто везение.

- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?

- Это случайность.

- Он в третий раз ...

- А это уже привычка!..







Случай в супермаркете

В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:

- Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.

Бабушка:

- Нет, я ничего в карман не положила.

Охранник:

- Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.

Бабушка:

- Я верующая и телевизор не смотрю!





Искривите прямые пути

На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.

А
одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать,
потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.

Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:

- Так говорит Господь! Искривите прямые пути!

Минута недоумений... Потом дружный смех.



В
семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось
Рождество. Решили родители "уравнять" детей, чтоб не такие крайности
были, и приготовили подарки - пессимисту лошадку, а оптимисту подковку.
Утром дети просыпаются...

Пессимист:

- Ну, лошадк-а-а-а...
маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в
яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..

Оптимист:

- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!




Что посеешь, то пожнешь

Пишет парень девушке в письме:

- Доброго дня!

На что девушка отвечает:

В Слове Божьем написано:

- Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!





Спасибо за сладости

Закончилось молодежное собрание в церкви.

Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).

Один брат понял это дословно и молится:

- Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости...





ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:

- Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!

А тот в ответ:

- А можно я еще поживу?..


Записки из Библейского колледжа:


- Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола...


- Завтра у нас будет тема "Размножение в церкви".


- Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?


- Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу...


- Четыре расслабленных помогли своему другу...




Некто верующий пугает вора-взломщика:

- Ты грешник, и когда ты умрешь, врата Рая останутся закрытыми для тебя!

Тот:

- Что? Да нет таких врат, которые я не смог бы открыть!..





Из слов молодого христианина:

- Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников...





Проповедник, проповедуя на тему "Адам и Ева":

- И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..

http://jesuslove.ru/humor/2808-samye-smeshnye-xristianskie-anekdoty.html

Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:
— Все кто едет, в этом троллейбусе могут попасть в ад!
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

Подходит контролёр к горячему новообращённому христианину в автобусе и спрашивает:
- Ваш билетик.
- Дух контроля, приказываю тебе, выйди вон!



Два космонавта в космосе, один другому:
- Ну и где же тут твой Бог, что-то я его не вижу?
- А ты скафандр сними и увидишь!


Говорит священник со священником:
- Знаешь, снится мне один раз, что я проповедую. Я просыпаюсь и в правду проповедую.



-
Ты представляешь, стоим мы в церкви, служба идет. И вдруг девица передо
мной вытаскивает сигарету из сумочки и начинает дымить. У меня от
удивления чуть пиво из рук не выпало!



Священник произносит поминальную речь: “Этот труп, также как и все мы был членом этой церкви много лет.”

http://jesuslove.ru/humor/2509-malenkie-anekdoty.html

Как хорошо, что Господь и животных создал способными на чувства не только к нам, когда мы - их хозяева, но и друг ко другу!
Посмотрите, сколько нежности в этих фотографиях!
Если Вам понравились фото, оставляйте, пожалуйста, комментарии.
Божьих Вам благословений.









http://jesuslove.ru/humor/2334-podborka-foto-prikolov-lyubov-i-druzhba.html

Два космонавта в космосе, один другому:
- Ну и где же тут твой Бог, что-то я его не вижу?
- А ты скафандр сними и увидишь!



Говорит священник со священником:
- Знаешь, снится мне один раз, что я проповедую. Я просыпаюсь и в правду проповедую.



Дело было на небесах. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
-
Так, вам всем нужно разделиться. Вправо должны стать все семейные пары,
в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую
сторону - пары, где главой была жена.
Через полчаса Павел вернулся и
увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа
одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа:
- Вы действительно правильно стали?
Муж отвечает:
- Да не знаю, мне жена сказала сюда стать.
http://jesuslove.ru/humor/2306-smeemsya-vmeste.html

Как-то
пошли два браточка на рыбалку. Приходят к реке, удочки разложили,
наживку нанизали, закинули… Ого, клюёт! Выуживают добычу — золотая
рыбка!
— Что ж, дорогие мои, — говорит рыбка, — исполню я вам, так и
быть, по одному желанию на душу. Братья обрадовались, но много денег
решили сразу не желать, они всё же люди, как говориться, духовные.
— Хочу, — говорит первый брат, — быть пастором большой церкви.
Рыбка махнула своим хвостом: — Хорошо, будешь пастором.
— Ну, а я, а я… — задумался второй брат, — я хочу всё про всех всегда знать в собрании!
Рыбка быстро махнула своим хвостом: — Хорошо, тогда ты будешь сестрой!

http://jesuslove.ru/humor/2238-otkrytie-razdela-yumor.html

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным и недоверчивым взглядом.
– Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет!
Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди.
– Что ты делаешь, Ева? – воскликнул Адам.
– Ребра твои считаю...